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June 27 我之于你以前看过一句话，是Bubbery的香水广告语 幸福如同香水，身受方能给予 很幸运，现在的我属于疯狂感知幸福阶段。所以我才发现我为毛没有男朋友 因为生活中，每日的幸福已经足够，我不需要另一个trouble来给我另外的troubles 可能你一直都那么幸福，你父母一直都没有离婚危机，你家庭一直和睦，你家里一直财政健康你家里一直养着一只本来就很麻烦的幸福狗，你本来就不觉得自己不幸，你本来就不知道什么叫错位，你本来就不知道自己的未来需要恐惧，你本来就不知道你与生俱来的无能，你本来就没有恐惧过自己的身世，你本来就不知道何为不幸 可我最近才开始，步入幸福的正轨 我家里一切开始太平，生活开始稳定而富庶，那些让我构成不行的麻烦开始缩小，我开始看见我自己的未来 一直特别喜欢蔡琴《渡口》中间那段小提琴间奏 我也是听着德彪西的《大海》长大的孩子呢 我最近才开始发现，原来我有超越苦难的勇气，原来我可以克服心里的恐惧。所以才觉得幸福，所以才要抓住眼前的一切，所以我才不能放弃，所以我才要守护住那些给予我幸福的人们 我从很多年前，身边的孩子刚刚懂得不在凉鞋里穿袜子的时候，开始用香水 第一瓶是KENZO的，L'EAU PAR KENZO 我一直都没勇气再买一瓶，因为觉得自己没本事回到最初 后来突然顿悟，原来幸福如同香水，身受方能给予 最后，你之于我，就像响城，我站在城市中间，听见你远处的呼唤 然后，我之于你，就像响城，你站在远处，冲着这个空虚废弃的城市呼唤，不希望得到任何回应 10年一点也不短，这是我唯一坚持了这么久的习惯 June 15 恋唄觉得学校不让作弊就是在陷害我 这句话说得精辟 一个有很多blog并且都拐弯抹角公开的人，是不是心里有疾病 其实我一开始就只爱这一个 还有一个blogger，但是丢了 其实我还是最喜欢blogger 今年没人在我耳边说，夏天来了 所以现在也没觉得夏天来了 今年夏天想做什么? June 01 况且王菲都用杂志遮着脸>>>>我關起滿室不足的氧氣，點著煙蒂，回味著你的呼吸。 >>>>搜索腦里未完的齟齬，對著空氣，還擊著你的問題。 >>>>推辭每次現實的相聚，困著自己，渴望著你的消息。 >>>>沾沾自喜，拒絕的魅力，不著痕跡，延續著對你的好奇。
我非常习惯听这个女人唱歌。每天早上都被对面床的女孩用呼吸声叫醒。她每天早上都要去阳台联系呼吸，学唱歌的。我睡在阳台的窗户旁边 我生命里曾经有那么一个女人。对我来说从女孩变成女人的女人。我看见她成长和蜕变，慢慢自己也变成了她的年纪 她喜欢王菲，the Carranberries,张惠妹。在我还是9岁小孩的时候 于是我也喜欢王菲，the Carranberries,张惠妹，一直都没变过。有时候听着他们用心地唱蔡依林或者SHE的歌时，就会庆幸自己一开始听见的音乐品味不俗 她虽然后来就离开了，隆重迅速和暴戾地离开，但并没有带走她给我的一切 后来她曾经短暂地出现，她的生活仍旧给我震颤 列了一个the goal的清单 target从1排到14。上午的时候临近中午，完成了第一个 我的确要隐藏这些不一样，然后看起来和别人一样。不管为了隐藏它们我要死要活过 下面写着一句话，别对生活厌烦，这些事情马上就该过去，暑假更重要 我想了想，觉得还是应该说一句 你让它们过去，它们才会过去 王菲都用杂志挡着脸，何况你 May 31 我始终是个女的
看上了nine west的一双黄色蕾丝平底鞋= =，诡异的是我是在城市画报上看见的，以前从来觉都得这是个大妈牌 然后看上了一双纯红色的流苏平底鞋，是在nonno看见的
还是持续着对steve madden,TOPSHOP,以及pedder red的喜爱 我好像很少谈论这些啊，什么衣服时尚之类= = 其实我还是很在乎的= = 屋子里一团糟，你问我如何保持文艺和粗口?当然是按时刷牙和洗脸咯 我从来不收拾，总是在摆来摆去，爱好乱扔 “大历史背景落幕了，而这个小人物的故事，却用它自己独特的光芒温暖着认为生活无情而寒冷的我们” 这是我在春天写的一期专题的最后一句话 天又亮了。我再一次问自己，天亮了又怎样 我快速地吃下去昨天F给我买的蛋糕。然后脑袋里却在想念7，可怜的孩子20岁了 远处大楼的光又要开始闪烁 我坐在窗户边上，落地窗让我觉得自己和外面的长安街如此之近，就想坐在空中一样，仿佛他们刚刚急匆匆地回到通县，现在又要返回城里了 熹微的那种晨光马上就消失了，现在屋子里的黑暗与白昼明显分界，黑暗退回到了角落里，白昼趾高气昂地回到了氧气不足的居室内 我现在要打开浴室朝东的窗户，看看今天的太阳，什么样 May 29 响城慢邮。花时间
现在理解起上次的出走，总是担惊受怕。就像现在听着电脑内存呼啦呼啦响然后很害怕一样
总怕这个世界哪天在我眼睛里崩溃，留下一堆残垣断壁
可以说最后的2个小时和最后的小岛，让我彻底地明白了一番生命的意义
我爱鼓浪屿，可我住在离岛
这个BLOG总是速度很慢。因为承载了太多的过去。想知道我是怎样成长如何拧巴的话不妨从2005年夏天的第一篇日志看起
这地方承载了我高中所有的回忆，现在想起来也足够珍贵
我以前慢慢地写过小说。写过小说讽刺身边人们的生活。我无法理解的生活
后来我无法理解地离开了那个高中。然后继续无法理解地去复读。和男朋友彻底分手，然后当一个又一个不稳固男女友谊中的一方
现在想起以前高中的日子，觉得很混乱而且动荡
我觉得自己的意识发育的好似《呼唤》里伊丽莎白的小女儿安娜。意识和欲望以一种奇异的姿态扭曲在一起
算了，好像我不太想回忆和那个人有关的事情。给我高中时代最大伤害的不是两个类似于男朋友的男同学，而是另一个住在离岛的人
而我竟然和他做了那么多年的好邻居好兄弟好姐妹
真是让人沮丧
我想起来自己竟然在那样一个需要写稿子拉歌单安慰他的下午自己坐在鼓浪屿某破败花园的围墙上看着山下和海边的厦门。然后慢慢掏出相机，对着日光不足的房顶按下快门
果然回来之后没有一个人愿意听我的故事。结果带来了更为广阔的一场风暴
我只是没有找到恰好的旅伴而已。虽然回来之后你们都说为什么不带你们去
可我知道没有人有勇气在那样一个尘土飞扬日光白热的下午穿着风衣和短裤背着巨大的书包自己从学校门口破旧的公交车上打开任意门
的确是任意门。入夜之后我一个人坐在机场快线上，看着列车掠过四环边缘，自己的脸显得稚气而苍白，我自己看着玻璃窗上的自己。突然觉得只有这样离开，才能拥有一个面对所有人的正确姿态
我在某个年岁的尾巴上抓住了任意门的把手，然后自己走了进去
竟然一睁眼就是高崎机场和高大的棕榈树
然后闭眼33个小时之后看见了你们
然后憋着一星期没哭出声音和眼泪来。每天躺在高高的床上看着天花板和窗帘外面的太阳
后来有人决定离开，带来不小的动荡。至少那一周，对我们几个来说，是最漫长最难熬最绝望的一周
昨天奶奶80岁生日，某种角度来看她和爷爷仍旧是新婚小少女和小少男。盖着艳俗的凤凰和龙的丝绸被子
他们竟然结婚超过60年然后彼此看着对方超过60年。两个人先后80岁，然后我们还在策划他们的100岁
祝老人们长寿而健康，我们爱你们
溥仪说，每天早上坐在宫殿里都可以听见景山传来的响声，和中南海的鼓乐声。遗老们把这叫做响城
一种无法阻挡的速度和声音
March 03 黑头发和踢足球还有东南亚黑头发，踢足球，东南亚，再加上KEIO
昨天夜里看了日本留学生的纪录片，3点去送报纸，庆应的经济和早稻田的政治，丰田和三井。2000日元的饺子
我总是想，我的生活是不是就因为那些心血来潮而有意思呢?
假如我不再被感动了，我冷静了，我不心血来潮了，我不想去阿根廷了，不想永远地活在那个与我同在的城市了，那我是不是就不是我了
你们都在写，你们的生活有多忙碌，多么没有闲暇
我说，好无聊啊 ，你们又会笑话我了吧，但的确是这样，我也不知道事情即将变成什么样子
只有我没有为了生活而挣扎。我应该做什么，学英语，学英语，专业课，专业课。加州大学，加州大学
不再觉得自己不是这个国家的人，觉得那个东南亚的确是东南亚，卷发是卷发，黑头发是黑头发，踢足球受伤不能踢足球
每天问自己上百个问题，却没有一个有正解
他的确长得很东南亚，但是你有什么办法能忘了他？
February 28 没有哪个港口，是永远的停留我最近厌烦于别人为我创造的世界
我只能追着一切我喜欢的明星的影视作品下载。然后加入中国没有的话我还会很伤心。但其实我一点儿也不伤心，本来就不是日本人，日本人在日本可以做到的事情，我却要花费很大的精力才能在中国做到。这样的社会和时间是错位的，我为了一个我本身无法做到的事情花费了不需要花费的精力，这就是一个错误
比如说考上KEIO的机会成本有多高。可能很高很高吧。但是KEIO真的有我想要的东西吗？我可能只是喜欢自己小说里的那个学校吧，可能只是喜欢和别人说起的时候，会比较高兴地说，我和hiro一个学校吧。但是除了这些，我没有丝毫去KEIO的热情
其实我一直在回避英语。我故意让自己多看看日本的东西，然后能熟悉日本。但是今天发现其实那些真人秀里讲的话我好像能听懂不少。还有，文化产业通论的老师说，学校和加州大学有个3+2，假如可以这样的话，那不是再好不过么
我一直是这样，不直面人生，为了逃避而去选择更遥远的路，结果走着走着忘了初衷，结果回也回不到原点，终点也遥遥无期
最近在看《小姨多鹤》，惊艳于一个中国人可以把日本人描写的如此美好。可以看出来日本的某些东西无论是在哪儿，都是无法被改变的。“每个人从张家出来，都像被烙铁烙过一般，服服帖帖，谁也无法逃过多鹤的烙铁”
要去三联买那些萨尔缪斯，凯恩斯的书，经济学，西方经济学，微观经济学
除了这些，我无法建立一个自己的世界
build myself a world
假如北京无法停留，学校无法停留，那就去吧
February 17 魔芋胶，苦瓜粉迫于没事干的压力，所以我决定减肥
放着那么多裤子不穿，减肥
我又开始看小少女漫画，无聊到了极致
最近日剧不错，love shuffle, voice,我的帅管家（超级小少女）
还有翻出来看的，正义的伙伴，最后的朋友...
今天第一次吃了魔芋胶，呃，和吃胶棒没什么区别
昨天喝苦瓜粉非常想吐，我忍住了- -
今天喝就没有感觉了，告诉自己这是感冒药- -
那明天就告诉自己，这个是胶水- - February 11 素我素素的生活了
我默默地做自己的事情了
我想夏天在西安某个老街的老楼租个房子，找个地方打工，维持自己在异地的生活
我满足于一点小小的恩惠
我开始变得像竹本。电脑里空空如也，itouch里永远是那么混乱，生活变成循环往复，自己的语言开始绕圈子，钱花出去没有任何意义
我尝试过有意义的生活，但是为了什么我也不知道
因为自己一直觉得这样就挺好，不需要我奋斗什么也不需要我改变什么，也不需要我继承什么
沦陷在一个和平的幸福假象里面
我想在假期结束之前去一个别的地方，只要不是北京就行
我买了一个窄窄的长长的本，适合我写字的习惯。写不了20个字就换行，前面不空格，后面没标点
我想起了一个很老很老的片子，《北京乐与路》，那时候上初中，记得舒淇背着一把吉他走在满是黄色落叶的北京
我看不进去什么电影
我觉得自己思想上已经老了，对什么都没兴趣。假装看透，其实根本放不下
我总是说，我没办法，其实是自己根本无法改变吧
开往春天的地铁。我和地铁有着深刻的联系，我和春天有着深刻的联系
2000年，耿乐演得那个男人，在地铁里穿梭，那时候或许和现在一样吧，台湾的公园每天有很多男人进进出出，因为便宜啊，他们失业了啊，那时候的社会，好像过了9年，和现在仍旧一样。不可否认北京已经进入到那种发展中和阶段，我印象中出了街市变干净之外，从01年到现在，北京除了多了几栋楼，基本上没有什么变化。所以我们总是在过去的时间里看见自己。看见自己现在的影子，所以请不要惊讶，因为这个世界一直是在轮回着的
我在Dorian Gray里发现了自己的影子，发现了好多人的生活方式“贵族们要研究最有用的知识—无所事事”，维多利亚时代的英国和伊丽莎白时代的英国其实有什么区别呢
我讨厌做别人做过的事情，讨厌想别人想过的事情。但是这些事情和想法，我都没有体验过，我自己都没有体验，就开始厌恶
我一直坐在高架桥上面，从来不知道水到底有多深或者路到底是怎样的坑洼
地铁门打开，还是那样，和我刚刚回家时坐的地铁没什么两样
耿乐站在月台上，背后是灯箱广告，地面大理石光滑，他开始对着镜头说话。我多少觉得他有点儿像我自己。这么多年生活已经和这部电影融合起来
他就是我，2009年的我，一直以来的我
iTunes一直匪夷所思，弄个专辑插图都那么复杂，我不理解美国人的思维，现在也难以理解
今天和明天没有任何区别。从学校借来的30本书，现在看了不到五分之一
今天太暖和，受不了
仍旧是一篇没有任何内容的日志
January 23 拥抱突然特别想用心拥抱一下身边的人
可能是最近发生的事让我觉得这一年很不容易吧
我们都不能坦诚地活着么？我们都不能坦然相对么？为什么？
我怀念在钟楼SB那个店员给我的朴素的温暖
我想念在盛世楼我给没来过北京的朱热情点菜
我想奶奶爷爷姑姑叔叔...
总是这么没起子，永远有不了
生活真的有如某位同学说得那么不堪和失落么
我肯定不会低头的么！ January 04 没有一个可以怀念高中的地方那时候才是真正的文艺
因为那时候没有人说我文艺
那种才是文艺
现在被别人说文艺，那也只是一种不被人鄙视的非主流而已。呃，这个词真恶心
那时候慢悠悠写着的小说，现在无论如何也写不出那样清澄干净的日本了
心里的那些人全部远去了
以前的hana,以前的akira和ryou,以前的kaori，以前的真一，以前的花火，以前的浅草，以前的7-eleven
那时候我甚至不认识现在认识的一半人，但我活的简单纠结又快乐。
现在看的所有电影，听得所有歌，看的所有漫画，日期都要回溯到2004-2007这个区间里
可想而之，高中三年承载了多少东西
当郭敬明搞的那个莉莉周的一切火着的时候，我从一个我装DVD的破纸箱里翻出了很早以前买的关于莉莉周的一切
现在从我的窗口，可以看见四环边上的金长安。金色的大楼，红色的霓虹灯。我觉得未来的某个人，就像那盏灯一样，红色很耀眼，和我的距离是遥远但是恰好可以看清楚，距离是我可以走过去，停下来，说你好
和7说，觉得高中很好，因为那些痛苦里面的确有甜美的幸福存在
我说，陈经纶的确是给了我极度自由的空间。我记得高三刚开学的时候，因为高二暑假之前的数学考试没及格，所以被年级组长叫去说，你不要被我划到试读的那一群人里啊。想想我那3年也真是，每天的任务就是搪塞老师和家长，然后打开电脑搞文艺= =
那3年，包括初中的后两年，我开始逐渐不合群，这种话说好听了是文艺了，说不好听了就是自闭了。可我从2003年到现在，一直是这样
我和7说，我记得一开始的时候我是因为某种欠缺而开始现在的生活方式。但是久而久之，我忘了初衷，我不记得我是因为要填补什么而开始这样的了，就像丢了回去的钥匙，只能继续畸形地生活下去
我现在每天的努力就是尽力和大多数人过得一样。所以我每天的大部分力气都是用在了这上面。我生活的很吃力，所以我觉得我只要活着就是胜利了。但是别人在用他们的时间创造着别的价值，因为他们不用我这样把自己假装的和大多数人一样。他们就是大多数人，所以我面对成功总是有一大堆枷锁。就好像我做梦的时候，梦里的我从来都跑不快，总是后面有人拽着我一样
没有一个可以怀念高中的地方，因为没有人确切地知道我的高中什么样子，因为我从来没有和人分享过高中的我，所以，没有一个可以怀念高中的地方
大家敬请期待我和7做得第一期电子杂志，名字暂定为，100種生活
我们将要采访100个人，听他们说他想要的生活。你可以选择录音，拍照，文字，甚至歌唱的方式来告诉我你想要的生活
我们这么做，其实也是在寻找自己想要的生活
January 02 完全被解构我不再喜欢JPOP了
我以为你了解我，但是这只能让我对未来更迷惘
我不再喜欢滨崎步，不再喜欢日文歌，不再喜欢MP3
我不再拥有紧实的小臂，我不再拥有匀称的胳膊，我不再拥有瘦削的下巴
我开始讨厌吃饭
我开始对一切等待厌倦，我开始暴躁
我知道这都是你造成的
我明白你的存在对我没有任何用处，除了告诉我一些没用的废话
我讨厌被你构建的生活和因为你构建的生活
我没有假装tough，我本来就内心温柔
我只是我自己，我自己，我自己
我，本来，就是这个样子
不因为你的形容和judge变成多么个性多么不合群的人
我无法接近你，咱们没法娱乐
你和许悦一样
注定会慢慢消失
本来我的生活已经极端混乱了，我现在需要自己一个人走下去，我只管我自己
你们爱怎么看我怎么看我，看不惯是因为你们都太世俗，这不是我的错
不合群不是我的错，假如合了你们的群就是我一生都无法原谅自己的错误！！
新年，我要继续，我不再跟你们纠缠了，假如说我用着4个月学会了什么的话，就是绝望和放弃
start over
我不会迎合你的，不会迎合你们的，不会迎合这个环境和这个环境里的任何一个需要我去迎合的人
看了这篇日志不明白的人请不要问我为什么，我反正没有说你 新年你会出现么2009年会有惊喜么
你会出现么
我可以在明年这个时候觉得自己很幸运很幸福么
这真是我活下去的唯一动力了= =
我就是不明白，你明明存在，为什么不出现呢
这是我目前人生中最好玩的一个问题，最难的一个问题，可能也是最好解决的一个问题，我只需要坐着等就可以了
这场相遇是谁安排的
我需要认识那个人，让他告诉我一个大概的日期
也许请他喝杯茶，请他吃一块蛋糕
然后让他透露点儿消息给我
我是不是对未来还没影儿的感情最虔诚的一个？可以颁个奖给我么
最佳虔诚守望奖
等待男朋友出现将近20年的史一腾
我所有的幸运都去哪了 December 20 没有空闲我觉得下面即将要面对的事情更崩溃
期末考试
比专题更凶恶
我们是不是应该在1月8号考完高数之后去大哭一场
我觉得现在活的很纯粹，我就是在活着，为了能活下去而活着。为了能考试过，我学习。为了能做好专题，我做好。为了学好专业，我胡作非为
大作业。我看见这仨字就想吐
我觉得现在生活中充满了你不得不去做的事情，没有退路，这样很郁闷
然后每天还要很催地活着，干那些自己不想干的事情比如心理委员
我图什么
不知道
我丧失了说话的能力，我连电脑里的gossip girl都不敢打开来看
我活在一个蜗牛壳里 December 07 8 o'clock sharp圣诞专题
我提不起一点兴趣来
也不是完全
但至少是大家把稿子交给我之后，我呆呆地看着它们，脑子里盘旋着高雪刚才走之前说的话
Peter Pan要撞上火箭队的气球
其实我觉得我文艺得很累。我不会编那种搞笑的。要是我写的话，我宁愿一个人把4个组的都写好，然后自己和音乐一起慢慢讲这个故事
类似夹在主动和被动之间，能动和他人能动之间
我真的，什么都不想做，什么都不想负责
我一直不停地询问自己，假如你有了一个安稳的家庭，你有了一个安稳的男朋友，你有一只安稳的狗，你还会这样毫无安全感地活着么
当然不，其中满足一条就不
但是一条都没有
我夹在别人的误解和自己的假装之间。没人知道我其实是这样，我其实是那样
关于和凉见面，我很抱歉。我真的是，就像你说的吧，如此的不想见你。你不觉得我们需要刻意调整距离么，否则会出问题
我桌子上面仍旧挂着那张在祗园拍的，灰色的夏天的照片。我看着你的镜头，我背后是复杂而整齐的京都街道
我看gossip girl,我不想负责，这样不可以么
老爸，我想你了，但是我没法和你再继续说什么了，因为我长大了不是么
见面，8点整，但是那个人迟迟不出现。永远不出现
出现的人不是他，他永远不出现
December 05 what am i waiting for?我最近开始做梦，或者说我能记住我的梦了
前天梦见了很龌龊的景象，以致我今天在食堂故意看了看那个人，真不可思议
昨天梦见在一个诡异的工厂里，摆着很多很多没有吹的气球（估计是最近吹气球看气球太频繁），有一种是白色的质地很厚的白色气球，我拿起来就吹。之后大概是Dan的妈妈打电话过来说，这些气球全部是用动物内脏做的，有类似炭疽的东西，她让我们迅速收集工厂车间里所有的样品，包括木质的上了色的勺子和筷子。后来有人让我去后院废弃的building抢救那些即将在焚烧里消失的东西，工厂要在我们抢救完物资之后付诸一炬。是一个圆形的灯塔状建筑，我只是在白天幻想过自己登上比萨斜塔的样子，所以梦里出现了一个圆形的建筑物。我飞快跑上楼梯，首先路过了一个洛可可风格的废弃礼堂，木地板，繁复而细致的装饰，雕花的窗户，那屋子有窗，窗全部开向圆形建筑的中心天井。然后是类似医务室的一间屋子，很大，白色的，很多灰尘。第三间是我在电影里或者现实中见过的一间剧院，红色的座椅，小型剧场，同样有开向天井的窗户。第四间是我要找的屋子，一间布置得很普通的教堂，在窗户的下面窗台，是一排长长的柜子，我需要打开每个柜门，去找里面有没有需要被抢救的东西，很奇怪的是，进去的时候椅子散乱地摆着，中间的衣架上挂着我一个叔叔的大衣，我记得是上次爷爷过生日时他落在奶奶家的，我很奇怪它为什么会被放在了这里，事实证明这些都是下面看到的东西的预兆，然后我继续奔向那些矮柜。这里梦到了最令我惊讶的地方，矮柜里面那些东西都是我的...我搬家前留在那个家里的书，我爸爸不要了的皮鞋，我小时候玩过的芭比，我给她们做的衣服，我初中时写得作文，我以前用过的笔记本...我甚至在一堆书的最下面发现了那本我小学6年级时买的哈利波特2...我说我怎么找不到它了呢（但是没有出现池袋西口公园2...）。然后这时候我的一个妹妹进来了，我问她为什么会在这儿，这儿很危险，她说她来拿芭比的衣服（我的芭比都给了她）还有她爸爸的外套
然后就不记得了。我一睁眼已经9点了，反正思修也不点名，我起来刷牙洗脸发呆吃了个苹果，然后就去食堂了
诡异地和王竹讨论了一下圣诞专题，然后就一个人坐在最后排用PSP看gossip girl
剧本总也没感觉，我在等什么，不知道 |
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