kaori's profile響城BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
響城the empty city June 27 我之于你以前看过一句话，是Bubbery的香水广告语 幸福如同香水，身受方能给予 很幸运，现在的我属于疯狂感知幸福阶段。所以我才发现我为毛没有男朋友 因为生活中，每日的幸福已经足够，我不需要另一个trouble来给我另外的troubles 可能你一直都那么幸福，你父母一直都没有离婚危机，你家庭一直和睦，你家里一直财政健康你家里一直养着一只本来就很麻烦的幸福狗，你本来就不觉得自己不幸，你本来就不知道什么叫错位，你本来就不知道自己的未来需要恐惧，你本来就不知道你与生俱来的无能，你本来就没有恐惧过自己的身世，你本来就不知道何为不幸 可我最近才开始，步入幸福的正轨 我家里一切开始太平，生活开始稳定而富庶，那些让我构成不行的麻烦开始缩小，我开始看见我自己的未来 一直特别喜欢蔡琴《渡口》中间那段小提琴间奏 我也是听着德彪西的《大海》长大的孩子呢 我最近才开始发现，原来我有超越苦难的勇气，原来我可以克服心里的恐惧。所以才觉得幸福，所以才要抓住眼前的一切，所以我才不能放弃，所以我才要守护住那些给予我幸福的人们 我从很多年前，身边的孩子刚刚懂得不在凉鞋里穿袜子的时候，开始用香水 第一瓶是KENZO的，L'EAU PAR KENZO 我一直都没勇气再买一瓶，因为觉得自己没本事回到最初 后来突然顿悟，原来幸福如同香水，身受方能给予 最后，你之于我，就像响城，我站在城市中间，听见你远处的呼唤 然后，我之于你，就像响城，你站在远处，冲着这个空虚废弃的城市呼唤，不希望得到任何回应 10年一点也不短，这是我唯一坚持了这么久的习惯 June 15 恋唄觉得学校不让作弊就是在陷害我 这句话说得精辟 一个有很多blog并且都拐弯抹角公开的人，是不是心里有疾病 其实我一开始就只爱这一个 还有一个blogger，但是丢了 其实我还是最喜欢blogger 今年没人在我耳边说，夏天来了 所以现在也没觉得夏天来了 今年夏天想做什么? June 01 况且王菲都用杂志遮着脸>>>>我關起滿室不足的氧氣，點著煙蒂，回味著你的呼吸。 >>>>搜索腦里未完的齟齬，對著空氣，還擊著你的問題。 >>>>推辭每次現實的相聚，困著自己，渴望著你的消息。 >>>>沾沾自喜，拒絕的魅力，不著痕跡，延續著對你的好奇。
我非常习惯听这个女人唱歌。每天早上都被对面床的女孩用呼吸声叫醒。她每天早上都要去阳台联系呼吸，学唱歌的。我睡在阳台的窗户旁边 我生命里曾经有那么一个女人。对我来说从女孩变成女人的女人。我看见她成长和蜕变，慢慢自己也变成了她的年纪 她喜欢王菲，the Carranberries,张惠妹。在我还是9岁小孩的时候 于是我也喜欢王菲，the Carranberries,张惠妹，一直都没变过。有时候听着他们用心地唱蔡依林或者SHE的歌时，就会庆幸自己一开始听见的音乐品味不俗 她虽然后来就离开了，隆重迅速和暴戾地离开，但并没有带走她给我的一切 后来她曾经短暂地出现，她的生活仍旧给我震颤 列了一个the goal的清单 target从1排到14。上午的时候临近中午，完成了第一个 我的确要隐藏这些不一样，然后看起来和别人一样。不管为了隐藏它们我要死要活过 下面写着一句话，别对生活厌烦，这些事情马上就该过去，暑假更重要 我想了想，觉得还是应该说一句 你让它们过去，它们才会过去 王菲都用杂志挡着脸，何况你 May 31 我始终是个女的
看上了nine west的一双黄色蕾丝平底鞋= =，诡异的是我是在城市画报上看见的，以前从来觉都得这是个大妈牌 然后看上了一双纯红色的流苏平底鞋，是在nonno看见的
还是持续着对steve madden,TOPSHOP,以及pedder red的喜爱 我好像很少谈论这些啊，什么衣服时尚之类= = 其实我还是很在乎的= = 屋子里一团糟，你问我如何保持文艺和粗口?当然是按时刷牙和洗脸咯 我从来不收拾，总是在摆来摆去，爱好乱扔 “大历史背景落幕了，而这个小人物的故事，却用它自己独特的光芒温暖着认为生活无情而寒冷的我们” 这是我在春天写的一期专题的最后一句话 天又亮了。我再一次问自己，天亮了又怎样 我快速地吃下去昨天F给我买的蛋糕。然后脑袋里却在想念7，可怜的孩子20岁了 远处大楼的光又要开始闪烁 我坐在窗户边上，落地窗让我觉得自己和外面的长安街如此之近，就想坐在空中一样，仿佛他们刚刚急匆匆地回到通县，现在又要返回城里了 熹微的那种晨光马上就消失了，现在屋子里的黑暗与白昼明显分界，黑暗退回到了角落里，白昼趾高气昂地回到了氧气不足的居室内 我现在要打开浴室朝东的窗户，看看今天的太阳，什么样 May 29 响城慢邮。花时间
现在理解起上次的出走，总是担惊受怕。就像现在听着电脑内存呼啦呼啦响然后很害怕一样
总怕这个世界哪天在我眼睛里崩溃，留下一堆残垣断壁
可以说最后的2个小时和最后的小岛，让我彻底地明白了一番生命的意义
我爱鼓浪屿，可我住在离岛
这个BLOG总是速度很慢。因为承载了太多的过去。想知道我是怎样成长如何拧巴的话不妨从2005年夏天的第一篇日志看起
这地方承载了我高中所有的回忆，现在想起来也足够珍贵
我以前慢慢地写过小说。写过小说讽刺身边人们的生活。我无法理解的生活
后来我无法理解地离开了那个高中。然后继续无法理解地去复读。和男朋友彻底分手，然后当一个又一个不稳固男女友谊中的一方
现在想起以前高中的日子，觉得很混乱而且动荡
我觉得自己的意识发育的好似《呼唤》里伊丽莎白的小女儿安娜。意识和欲望以一种奇异的姿态扭曲在一起
算了，好像我不太想回忆和那个人有关的事情。给我高中时代最大伤害的不是两个类似于男朋友的男同学，而是另一个住在离岛的人
而我竟然和他做了那么多年的好邻居好兄弟好姐妹
真是让人沮丧
我想起来自己竟然在那样一个需要写稿子拉歌单安慰他的下午自己坐在鼓浪屿某破败花园的围墙上看着山下和海边的厦门。然后慢慢掏出相机，对着日光不足的房顶按下快门
果然回来之后没有一个人愿意听我的故事。结果带来了更为广阔的一场风暴
我只是没有找到恰好的旅伴而已。虽然回来之后你们都说为什么不带你们去
可我知道没有人有勇气在那样一个尘土飞扬日光白热的下午穿着风衣和短裤背着巨大的书包自己从学校门口破旧的公交车上打开任意门
的确是任意门。入夜之后我一个人坐在机场快线上，看着列车掠过四环边缘，自己的脸显得稚气而苍白，我自己看着玻璃窗上的自己。突然觉得只有这样离开，才能拥有一个面对所有人的正确姿态
我在某个年岁的尾巴上抓住了任意门的把手，然后自己走了进去
竟然一睁眼就是高崎机场和高大的棕榈树
然后闭眼33个小时之后看见了你们
然后憋着一星期没哭出声音和眼泪来。每天躺在高高的床上看着天花板和窗帘外面的太阳
后来有人决定离开，带来不小的动荡。至少那一周，对我们几个来说，是最漫长最难熬最绝望的一周
昨天奶奶80岁生日，某种角度来看她和爷爷仍旧是新婚小少女和小少男。盖着艳俗的凤凰和龙的丝绸被子
他们竟然结婚超过60年然后彼此看着对方超过60年。两个人先后80岁，然后我们还在策划他们的100岁
祝老人们长寿而健康，我们爱你们
溥仪说，每天早上坐在宫殿里都可以听见景山传来的响声，和中南海的鼓乐声。遗老们把这叫做响城
一种无法阻挡的速度和声音
March 03 黑头发和踢足球还有东南亚黑头发，踢足球，东南亚，再加上KEIO
昨天夜里看了日本留学生的纪录片，3点去送报纸，庆应的经济和早稻田的政治，丰田和三井。2000日元的饺子
我总是想，我的生活是不是就因为那些心血来潮而有意思呢?
假如我不再被感动了，我冷静了，我不心血来潮了，我不想去阿根廷了，不想永远地活在那个与我同在的城市了，那我是不是就不是我了
你们都在写，你们的生活有多忙碌，多么没有闲暇
我说，好无聊啊 ，你们又会笑话我了吧，但的确是这样，我也不知道事情即将变成什么样子
只有我没有为了生活而挣扎。我应该做什么，学英语，学英语，专业课，专业课。加州大学，加州大学
不再觉得自己不是这个国家的人，觉得那个东南亚的确是东南亚，卷发是卷发，黑头发是黑头发，踢足球受伤不能踢足球
每天问自己上百个问题，却没有一个有正解
他的确长得很东南亚，但是你有什么办法能忘了他？
February 28 没有哪个港口，是永远的停留我最近厌烦于别人为我创造的世界
我只能追着一切我喜欢的明星的影视作品下载。然后加入中国没有的话我还会很伤心。但其实我一点儿也不伤心，本来就不是日本人，日本人在日本可以做到的事情，我却要花费很大的精力才能在中国做到。这样的社会和时间是错位的，我为了一个我本身无法做到的事情花费了不需要花费的精力，这就是一个错误
比如说考上KEIO的机会成本有多高。可能很高很高吧。但是KEIO真的有我想要的东西吗？我可能只是喜欢自己小说里的那个学校吧，可能只是喜欢和别人说起的时候，会比较高兴地说，我和hiro一个学校吧。但是除了这些，我没有丝毫去KEIO的热情
其实我一直在回避英语。我故意让自己多看看日本的东西，然后能熟悉日本。但是今天发现其实那些真人秀里讲的话我好像能听懂不少。还有，文化产业通论的老师说，学校和加州大学有个3+2，假如可以这样的话，那不是再好不过么
我一直是这样，不直面人生，为了逃避而去选择更遥远的路，结果走着走着忘了初衷，结果回也回不到原点，终点也遥遥无期
最近在看《小姨多鹤》，惊艳于一个中国人可以把日本人描写的如此美好。可以看出来日本的某些东西无论是在哪儿，都是无法被改变的。“每个人从张家出来，都像被烙铁烙过一般，服服帖帖，谁也无法逃过多鹤的烙铁”
要去三联买那些萨尔缪斯，凯恩斯的书，经济学，西方经济学，微观经济学
除了这些，我无法建立一个自己的世界
build myself a world
假如北京无法停留，学校无法停留，那就去吧
February 17 魔芋胶，苦瓜粉迫于没事干的压力，所以我决定减肥
放着那么多裤子不穿，减肥
我又开始看小少女漫画，无聊到了极致
最近日剧不错，love shuffle, voice,我的帅管家（超级小少女）
还有翻出来看的，正义的伙伴，最后的朋友...
今天第一次吃了魔芋胶，呃，和吃胶棒没什么区别
昨天喝苦瓜粉非常想吐，我忍住了- -
今天喝就没有感觉了，告诉自己这是感冒药- -
那明天就告诉自己，这个是胶水- - February 11 素我素素的生活了
我默默地做自己的事情了
我想夏天在西安某个老街的老楼租个房子，找个地方打工，维持自己在异地的生活
我满足于一点小小的恩惠
我开始变得像竹本。电脑里空空如也，itouch里永远是那么混乱，生活变成循环往复，自己的语言开始绕圈子，钱花出去没有任何意义
我尝试过有意义的生活，但是为了什么我也不知道
因为自己一直觉得这样就挺好，不需要我奋斗什么也不需要我改变什么，也不需要我继承什么
沦陷在一个和平的幸福假象里面
我想在假期结束之前去一个别的地方，只要不是北京就行
我买了一个窄窄的长长的本，适合我写字的习惯。写不了20个字就换行，前面不空格，后面没标点
我想起了一个很老很老的片子，《北京乐与路》，那时候上初中，记得舒淇背着一把吉他走在满是黄色落叶的北京
我看不进去什么电影
我觉得自己思想上已经老了，对什么都没兴趣。假装看透，其实根本放不下
我总是说，我没办法，其实是自己根本无法改变吧
开往春天的地铁。我和地铁有着深刻的联系，我和春天有着深刻的联系
2000年，耿乐演得那个男人，在地铁里穿梭，那时候或许和现在一样吧，台湾的公园每天有很多男人进进出出，因为便宜啊，他们失业了啊，那时候的社会，好像过了9年，和现在仍旧一样。不可否认北京已经进入到那种发展中和阶段，我印象中出了街市变干净之外，从01年到现在，北京除了多了几栋楼，基本上没有什么变化。所以我们总是在过去的时间里看见自己。看见自己现在的影子，所以请不要惊讶，因为这个世界一直是在轮回着的
我在Dorian Gray里发现了自己的影子，发现了好多人的生活方式“贵族们要研究最有用的知识—无所事事”，维多利亚时代的英国和伊丽莎白时代的英国其实有什么区别呢
我讨厌做别人做过的事情，讨厌想别人想过的事情。但是这些事情和想法，我都没有体验过，我自己都没有体验，就开始厌恶
我一直坐在高架桥上面，从来不知道水到底有多深或者路到底是怎样的坑洼
地铁门打开，还是那样，和我刚刚回家时坐的地铁没什么两样
耿乐站在月台上，背后是灯箱广告，地面大理石光滑，他开始对着镜头说话。我多少觉得他有点儿像我自己。这么多年生活已经和这部电影融合起来
他就是我，2009年的我，一直以来的我
iTunes一直匪夷所思，弄个专辑插图都那么复杂，我不理解美国人的思维，现在也难以理解
今天和明天没有任何区别。从学校借来的30本书，现在看了不到五分之一
今天太暖和，受不了
仍旧是一篇没有任何内容的日志
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