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響城the empty city 11月17日 你是真的爱么我都不想再问自己这个问题了 刚才无聊着，看贝多芬病毒。它是唯一治疗我灵魂伤痛的感官体验。指挥在排练时和乐团的人发飙于是所有人都走了。但是经过努力，他们出现在贝九合唱的那一刻。一个一个走进来，一边唱着人和命运斗争的歌词。我爸说，不管如何没有感情的人，听到贝九的合唱也会激动。就是很有名的《欢乐颂》 我差点就哭了。因为生活并不苦难所以没有感官上深刻的创伤。但对于每一个学过音乐，在乐队里演奏过表演过的孩子来说，所有乐器集体共鸣发出美妙而团结的声音是一生都难以忘怀的感触。那些平时下课会打架的，此时吹着长号认真找着靶位，那些平时连话都说不出来的，此时投入地按着小号上的按键。你觉得你的心和他们站在了一起，所以你们可以去用你们的乐器和声音挑战这个不公平的世界，可以去对抗命运 再困难的日子，也仅仅是这两天而已。而每个人的情绪对他人来说都是一种辐射，不管这个人重要与否，不管他的言语是否有分量，不管他地位如何 我们无法抵挡辐射，只能祈祷自己之后能活长一些 10月29日 继续道连 葛雷的画像里，王尔德提到伦敦就像一座充满着回忆和回声的城市。就像溥仪说的，紫禁城其实也是一座空城，每天早上听着远处传来的锣鼓喧天，他们管这叫做“响城” 我承认我是有意退缩。那些人和那些事超过了我能处理和接受的范围。我不想每天被一个人拽着从东到西，我不想被人怀疑我是否一片赤子之心，我不想处在一个尴尬的位置上却什么都不知道，我不想每天承受着他他她他她他的闲言碎语和负面情绪 我都烦了被挑战自己的原则了 一个人无端的小情绪，大家都有大情绪，不如调整好自己。自己无法被调整好，所以就不让我的小情绪影响任何人好了吧？于是我就不出现了 突然想起阿发的一句话，退出是为了被挽留 假如我们的存在感都必须用这种方式才能印证的话，那我们在活什么 10月2日 tadoeba这个光线里墙角的垃圾桶很好看 整理电脑。发现自己以前下载的无数东西，看过的也就占1/10而已。每周都在追的日剧，攒5集看一次的美剧，每天不知道重新看哪个的DVD。其实就是一直在删除。我们因为害怕丢失所以畏首畏尾。其实就是在删除然后再看更有意思的东西 我好像突然喜欢上一个人，但是不可能告白的人。正确的时间，正确的人 翻出来以前还在金台路住的时候下载的动画《我们的存在》。其实这是一部剧情缓慢的校园恋爱题材动画。基本上画面里只有一男一女出现，其他地方连颜色都没有。但我还是很爱看，假如用它才测试自己的话，那么3年来也没变多少吧。我记得那个男主人公叫yano，女孩叫nana 有很多人有很多种生活方式。有人选择最简单的一种来保持童贞。有人选择最复杂的一种来让自己看起来容易接触。有人选择最累的一种让别人感觉轻松。有人也许根本就没想过选择的问题而是直接按照每天起床之后的灵感活着 你比较佩服哪一种。我哪种都佩服。哪一种是你。哪种都是 我们也许可以选择根本不上课，而是去彻底地玩。因为放假了就是需要休息 我现在觉得，我有勇气换过发型了，换过头发颜色了，换过眼镜了，也换过生活方式了，所以我是不是能换个方法活下去。这样能更轻松而不错过任何东西 但那样其实也还是会删除一部分自己在意的东西，无法得到 丸之内便利店。太笼统 不如慢慢欣赏，喜欢他的话 9月19日 这样想或者那样想，都害怕的话想做好专题，想有更多的机会播更好的专题 想让IR在大学广播台中有地位，有名声，哪怕是个再小的学校，我们照样可以做到第一 想让台里的日子不再那么紧巴巴，想一次多买一打彩纸回去印歌单而已，想带孩子们出去吃饭不摊钱而已 想带好09的孩子们，让他们来提升节目质量，让爱再次开出玫瑰 但是我也还是在害怕。害怕别人以什么样的眼光看我，无法揣测别人对我的印象改变了多少，害怕我又失去了谁谁谁之类。但其实这只是我想问题的方法而已，我就是这样想问题，想一个人就把事情做好，然后让大家幸福 可总是忘记，别人的给予之于他自己也是一种幸福。就像之前这一年里，我总觉得给予是最幸福的，看着别人接受是最幸福的。但就对方来讲，何尝给予不是幸福 我因为害怕失去，但又想做好。我在害怕失去的基础上去够更多更高的东西，这样到最后估计也还是没好结果吧 我总结了自己为什么找不到男朋友这一情况，其实和我现在的恐惧是一个问题。我不善于也不愿意和别人分享。分享我的生活和我的时间，分享我对事情的专注和精力，分享我的情绪和态度，我都不愿意别人干涉或者了解。总觉得自己一个人完全可以做好，也没有和他人合作的想法，更没有在他人帮助下完成的那种预期。我不愿意和别人合作，因为不信任别人，深信他人的劳动就是帮倒忙 但有时候也能想的很明白。这本来就是在把自己的意志强加在别人身上。自己能控制的范围内表现更明显，自己无法控制的范围内，就去把意志强加在可以控制的小范围内。所以说，我并不是那么好的一个人，至少我骨子里不随和，至少我在一定程度上是谁都看不上的 我不知道影响力是什么样的，也不知道不怀疑纯粹相信的世界是什么样的，也不知道不责怪仅仅是鼓励的世界是什么样的。 这世界在我这里就没有一个最起码的基准。数据缺失，我没有尺度，问题太多，无从发问 感谢我的自省，我会继续努力地幸福活下去 8月25日 誰にがな我感冒了。我想买NEC的906iu。因为感冒了所以在茂根老师的课上把darenigana说得无比性感 坐车回家的路上体验到了jude所说的那种自己想事儿时间飞快的感觉。我想会儿这个，想会儿那个，一转眼已经路过了草场地 夏季日剧也真够惨的，不仅收视率全部10以下，以前每季我都是追两部存几部，这一季就追两部，一个buzzer beat一个粉色系男孩 夏休み，我的夏休期太漫长，9月1号2号需要回学校招新广播，就忽然想起了还没出采编笔试题目这个问题。刚才激动地打开了采编那个文档。一个夏天给自己规定的做几期专题也没做，需要出的题也没出，台服最后还是那样了，我也没帮上什么忙。总之一个夏天就是在忙自己的事。我忽然很不想回学校。干吗要回去。我自己那么多事。但有职责在身。夏天刚开始的时候我说，我要开始负责。但现在还是没准备好。是不想负责，是看见阿发就想躲在她后面。出题，叫“2009年In Radio采编部招新笔试题”吗？还要做PPT，还要告诉孩子们我们是什么人，我们要做什么 自己做了一年的工作，终于要交给别人，因为不信任别人，所以懒得交代，希望自己继续做下去么 8月14日 ありあまる富僕らが手にしている富は見えないよ 我们的财富是看不见的，所以不怕被破坏或者夺走 有个女人自己去了杭州。有一个地方，我既爱又无奈地恨 窗外公路上已经没多少车了，偶尔能听见持久的空旷。然后来一辆车 可以说，现在过得和上学完全不同的生活，就是为了逃避之后的开学。我不想回去，不想面对责任，不想负责，不想说话，不想努力，不想被窥测，不想积极，不想在狂阔的竞争中活下去。我做不到那个人说的，因为坦然，所以有接受一切的纯真 我们像背九九乘法表一样背诵着人生的规则，却发现一开始生活就给了自己一道两位数乘法。不会算，发现自己方寸大乱，发现被自己奉为信条的乘法口诀不管用，然后不服从不遵守，结果受到惩罚，得知其实人生的规则还是简单的个位数乘法。你不会算，是你自己太浮躁，没有毅力没有耐心没有准备 我爱是因为我自己投注了太多的爱，所以离去的话会浪费这些感情。恨是因为自己爱的人始终还是无法和自己的思想合为一体。这样说既狭隘有偏颇，但去爱的人哪个不这么想呢 五月份的时候我的平衡被打破过一次，从此就不堪一击。我不能听见什么打破平衡的声音，那样我就要继续怀疑自己，不相信别人。从此每一次心情不好，都完全承受不起。对，你难过的时候来找我，他来找我，然后各自幸福，结果相忘于幸福。是么 我不想出去旅行，因为开始害怕自己一个人去。我关心的不是旅行目的地，而是何时能结束一人旅行，我有一个铁皮money jar，里面装着不能用的钱，用不完的钱，或者说那个铁皮盒子里装的是之后的信仰。我就总是把信仰装进去，从来不拿出来看一眼 你可以恣意离去不考虑后果，自己任性妄为。那我呢，我至今为止，还是想问一句，凭什么我就不可以。我抓住不放的原因只有一个，那就是，你我本来相同，为什么你就可以比我任性，而且我还必须忍耐和原谅。谁来忍耐和原谅我？ 我欠缺的，谁可以给我补上，给我补上 拿着我护照的，赶紧还给我，欠我人情的，赶紧还给我，请你别惹我，谢谢你了 8月10日 掌纹昨天看了校内一个分享，是自己看自己掌纹算命的 我特地好好看了看爱情线，后来发现我的爱情线很正常 越来越发现自己和这个社会不协调的方方面面。比如别人一开始就是这样想的所以做出来的也符合社会规范。而我一开始就不是那样想的所以做出来谁都不会承认 step by step 7月23日 so do I5月份的时候我很生气地说过一句话，你可以离开，那我也能 我不记得是哪年看的《东京日和》还有《燕尾蝶》了，最早是04年吧。去了厦门住的青年旅舍，小狗叫固力果，三楼的大平台很像《东京日和》里摄影师家的大平台 我要出门了，每天都是一个一个打开任意门，出门，回家，关上任意门的过程 刚才又下雨，昨天第一次见识了电视剧里那种一边下雨一边刮风的雨，雨是一边走一边下的。还想去MUJI买那件很合适的麻布衬衫 下雨的时候大阴天，都黑了，觉得其实北京不是经常日食么… 我不知道你干什么，你也不知道我干什么。然后见面仍旧寒暄，这样考验彼此究竟是关系还是友谊。有些人没刻意保持距离也距离那么远，有些人刻意保持距离10年不见但还是夜夜骚扰你的梦。我们之间靠什么维系，又为何不远不近 外面有人不打伞了，那我要出门了 要在门上贴好，这是一闪扇任意门 7月14日 和鼓浪屿仍旧是一转身一踏步的距离耶昨天梦见自己又去了鼓浪屿，具体来说是厦门。然后竟然投宿了一家叫长江一号的旅馆，是个大妈开的。我像以前那样把相机和IPOD存好便出去溜达。然后竟然“坐上810”回了北京。打算让大妈把行李给我寄过来，后来又怕出问题于是决定自己回去拿。真把鼓浪屿当作自己姥姥家，觉得无比近。后来又开始害怕自己一个人要做3天火车才能回北京。于是就没去。到了最后我也烦了，于是就把自己弄醒了，长舒一口气，接着睡，就没梦了 现在想想自己5月份的时候真的就是习惯性的打开那个打折机票网页（因为存在浏览器里），习惯性地看了看去哪儿比较便宜。本来不是想要去厦门，大概是那个地方机票贵所以就选择了560块钱射程范围之内的厦门。后来一激动就把机票订了，然后觉得既然机票都订了，那就去订青年旅舍。之后在某个放完了专题的下午背上书包坐着小一路去了厦门 竹本说，其实房间的门就是一扇任意门。只要打开它，就哪里都可以去 刚才在中山路光合买的那本迷失鼓浪屿正好砸在脚面上，就拿出来翻了翻。看着看着发现景色其实自己已经看过了很多很多遍，还是有想去的冲动，还是有一股持续的新鲜感 下次去的话，我还要住在离岛，不住在鼓浪屿，是为了下一次仍旧很想去，就像现在这样 |
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